...я АнГеЛ... тОлЬкО кРыЛьЯ в СтИрКе... И нИмБ нА пОдЗаРяДкЕ...=)
пох.я не переношу пьяных взрослых (я сними огрызаюсь и злюсь на них). мама, значит я тебя не переношу по вечерам, а когда у тебя выходной то и по утрам (в течении всего дня) Но сейчас мне наплевать (мягко говоря)... Мне даже выгодно это!!! Госпади, как я так могу говорить? этож полный пздц. Нет... Это нормально. Просто я привыкла. Привыкла к тому, что исправить это не в моих силах. Да.. Ну и что? Зато можно легко впросить деньги или что-то для себя. Можно наорать на родную мать (пользуясь случаем). Правда из-за это я стала нервным, вспыльчивым ребенком. Да-да, знаю это жесоко... (?) с одной стороны. но с другой получается, что моя мать сама виновата в том что я такая, как сейчас. не пслушная? ну может... немного... моя мама сама виновата. она портит мне жизнь. Ну она же не всегда пьяная... но частовато... ( по моему мнению.) Раньше очень переживала. А сейчас реально - пох...
И вообще у меня сегодня оч хорошее настроение. Я влюблённый, веселый ребенок. И пока мне не испортили настрой я буду радоваться жизни. Погуляла )) на улице прикольная погода)) омг)выкурила 4 сигареты одну за одной и поняла что до этого курила неправильно)) потому что сёдня мне ударило в голову и я ржала практически над всем подряд)) Еще бы погулять.. Только пока не с кем... Нужно подругу вытащить))
...я АнГеЛ... тОлЬкО кРыЛьЯ в СтИрКе... И нИмБ нА пОдЗаРяДкЕ...=)
.тупо жду и переживаю
.очень переживаю
.никто этого не замечает
.ну и пох
чего я заморачиваюсь? ... да, я конечно очень хочу быть с ним... ну и пусть. не будет этого, и чё мне умирать?.. нет ... пока рановато... еще немного... надоело грустить... надоело подстраиваться! ... всё. хватит. я такая как есть. не нравлюсь я ему такой - его проблемы. а ведь это он меня изменил! так что... я буду веселиться и не замечать его, так же как и он!!! да.. мы похожи... а теперь я буду похожа на него еще больше. и всё же мы очень разные. совершенно разные...
он на меня не обращает внимания? или обращает? я не въехала... сегодня смотрел раза 3... но как то не так. зато вместе с Любой слушал мой плеер потом. а когда меня вызвали отвечать параграф на физике (он рядом с учительским столом сидел) я блин покраснела аж... у меня было такое ощущение, что он смотрит.. стала запинаться, попросила сесть и повторить... омг...
а подруга рассказывает про парня... как там у них всё хорошо... как они помирились... как он собирается подарить ей духи дорогие на их 2 года!! прикиньте... ей 14 а ему 16.. но они вместе 2 года... хех... а я за нее рада)) искренне... но мне больно когда она мне всё это рассказывает...
когда я уверена в чём то, хотя и не знаю как будет... я могу делать что хочу.. эта уверенность сидит внутри и успокаивает... так было один раз недавно... я знала что он напишет смс.. даже не грустила в этот день.. и он написал... а сейчас этой уверенности нет... ни капли... только желание... быть... с ним... всегда...
вобщем сейчас я боюсь надеяться и быть увереной, потому что всё может пойти кувырком... но и думать что будет плохо тоже боюсь.. потому что иногда как скажешь так и будет... я снова в панике...
З.Ы.: Ну когда же он в аську уже зайдёт?!?!
@музыка:
"Дёргать"
@настроение:
рррр... аааа... щас тут с ума сойду!!!
...я АнГеЛ... тОлЬкО кРыЛьЯ в СтИрКе... И нИмБ нА пОдЗаРяДкЕ...=)
ЗдРРастИ=) ...
кхм...
не знай с чего начать....
воБщем...
есть такое гадание "Книга перемен" - это старинное китайское гадание.....воть... ну я погадала... ну есстесна про него..... у меня выпал ответ... не буду писать целиком... долго.... но в общем было написано, что "желание скоро исполнится, нужно взять себя в руки и серьёзно отнестись к помощи старших"... ну.... чё думать то.. я сразу к кресной побежала.. я с ней могу поговорить на такие темы... она сразу поняла что я грусная и давай расспрашивать... я всё выдала.... она сказала что у нее была похожая ситуация.... но в конце не сложилось.. а после еще много парней было.... я начала отпираться грить "не нужен мне больше никто".... вот.... она грит "а чё вы не встретитесь?".... говорит. "напиши ему , встеретьтесь, погуляете..." говорит что у нее с ее нынешнем мужем тож так получалось.. она первая ему позвонила.... сделала первый шаг... они гуляли и большее время молчали... вот я думаю: "может мне всё таки написать....?" только он же обиженый был... и почему то когда последний раз я его в нете видела сомной разговаривал безразлично.... он занят правд был... но всё же... а оюижен он был не только из-за того что я бегала тот раз, а еще потому что я что-то ляпнула сергею а сергей растрепал и весь класс терь шушукается... а потом сижу я с Ксюшей на истории чё то ныть начала она грит "достала ты с ним уже" я грю "не ори так... и вообще кто-то из вас трепится..." он в это время на меня посмотрел....... понял? непонял? уже неважно........... мы теперь какое-то время не общаемся......... хех.... у него сотовый оключен..... а в сети его нет.. да и не думаю что что то бы получилось.... вобщем напишу я ему щас в аську.... а он придёт и прочитает..... да?........................................ звонить пока не буду эт точно...... я всё время боюсь его отталкнуть! боюсь что он поменяет в корне своё отношение!
никогда так ничего не хотела........................... не знаю как сказать "ОЧЕНЬ СИЛЬНО" ... больше............. в миллионы раз.... хочу быть с ним.....
напишу... и... будь что будет... бросит и ладно... может найду еще кого-нибудь... а нет - и лучше... просижу до конца одна... зато не мучаясь...
но в глубине души я всё-таки очень-очень надеюсь что он любит...... что мы будем вместе...
...я АнГеЛ... тОлЬкО кРыЛьЯ в СтИрКе... И нИмБ нА пОдЗаРяДкЕ...=)
на что я надеюсь?..
на то что он любит?..
о да... тогда я действительно сошла с ума...
на то что мы когда-нибудь будем вместе?
чёрт, да я точно рехнулась.
на то что он хоть иногда думает обо мне?
да что я о себе возомнила?..
как вообще мне могли прийти в голову эти мысли. это жизнь, а не сказка. здесь нет чудес (по крайней мере для меня). потому что я лох. я отстой. я просто дура...
да и действительно если подумать: зачем я ему? на свете много красивых... веселых... умных... нормальных вобщем... а я? а просто алина... во мне нет ничего... никакой зацепки... я пустая... нет... я не такая бесчувственная кукла... я просто... "простая"... в меня не возможно влюбиться... а если он говорил что "любит" - это ничего не значит.... мало ли... что могло взбрести в голову... в иннете многое возможно... а реальность?... ну он просто сам затуманил себе мысли... это только я способна любить не смотря на... я.... но никак не он. я ему совершенно не нужна.
не хочу жить. но сама не решусь уйти... что делать? страдать?... не хочу.... и так переполнена антипозитивом.
если я умру -мне станет легче, следовательно я не умру... ведь всё против меня... и как я могла забыть об этом? как могла хотябы минуточку не думать........ и надеяться.... надеяться..... на такое.... это же сверхъестественно.
боже........ мне нельзя мечтать..... поэтому я мечтаю...... а в результате...... я опять - нежилец.
простите меня...
И ты Руслан... прости... я не буду больше надоедать... я тихонько сойду с твоего пути...
блин... грёбаные слёзы... зачем они?... типа мне саму себя жалко? ......... да.... жалко... не то чтобы жалко... апросто завидно той части людей у которых всё нормально и сбываются мечты... которые могут себе позволить ... нет которые могу другим позволить любить себя... ну как-то так...
а я тебя всё равно люблю...
люблю...
госпади, как же я ненавижу это слово...
как же мне надоело его повторять...
но по другому не скажешь...
как же мне надоело ненавидеть...
любить...
жить...
смеяться...
маяться...
скучать...
подстраиваться под людей...
слушать....
почему умирают люди? почему я не умру никак?
потому что...
о, мир... тебе ведь не станет хуже, если меня не станет.
я не спрашиваю. я утверждаю.
ну может кто-то и поплачет, только из-за того что в организме есть нервы... такая психика у людей... а потом смироятся.... забудут.... а я буду помить... я буду смотреть на всё это с высока... я стану ангелом... и буду рядом с ним... его тенью... а он и не узнает... и от этого мне станет еще хуже................
в этом мире для меня нет доли счастья... я пролетела....как многие.... обидно...